Talvez...

    Sabe talvez esse seja um dos poucos lugares em que eu tenha total liberdade de dizer as coisas, e que não tenha medo para fazê-lo. Eu devia estar completamente feliz, mas subitamente tenho me sentido muito estranha. O que eu mais quero e mais tenho medo de perder no momento, me atormenta e ao mesmo tempo faz me pensar se não seria melhor desistir de vez, por medo de algo que nem ainda aconteceu.

     Sabe, eu sempre tive sonhos esquisitos e uma vontade enorme aqui dentro, de vivê-los. Eu tento fingir que nem ligo para as coisas, mas na verdade eu ligo sim, e como tenho vontade, de gritar pro o mundo essas coisas que vira e mexe formam nuvem dentro de mim.

     Eu queria ser bem menos complicada sabe, bem menos preocupada, ser como só ás vezes eu consigo, queria ter alguém que me ouvisse e me entendesse sempre, alguém que até brigasse comigo, mas que estivesse sempre aqui sabe, talvez eu seja complicada demais e esse mundo seja tão mais simples do que parece.

      Ah, se eu mesma decifrasse o que eu quero já seria tão mais fácil, ás vezes eu me vejo cercada por um pessimismo tão grande , ain, eu nem sei explicar, mas parece que tudo vai dar certo pra todo mundo , mas ... Chega de pessimismo né? isso nem é bom.... Enfim, quando eu fico assim falando coisas sem sentido e criando frases que só pra mim tem lógica, já é um sinal de quem em meus pensamentos já não beira racionalidade nehuma, é quando chego a esse ponto a única forma que consigo me expressar e me sentir mais leve é escrevendo. Sempre foi assim, desde pequena, só que agora meus diários se tornaram o blog, que não muito diferente desempenha o mesmo papel.

    Ai, eu queria mesmo que a cada ano novo, realmente o placar zerasse e agente tivesse tudo em dobro , sabe... Que as mágoas fossem aniquiladas do nada, e que a gente esquecesse de tudo, só lembrasse do que foi bom, que nesse dia a gente pudesse rever todos que a gente ama de fato, e que todo mundo tivesse alguém para abraçar e pudesse ouvir pelo menos um "eu te amo" sincero nesse dia, isso sim seria um bom começo de ano.

    Se ao menos nesse ano , eu cumprisse as minhas metas de 2010 tava bom né, são tantos sonhos , tantos, tantas coisas que eu planejei dizer... mas que por falta de coragem eu nunca digo.

     Eu tenho medo, mas confesso, já pensei em dizer inúmeras vezes um eu te amo, pra aquela pessoinha que tanto me faz bem, mas minah voz sempre se cala( e se eu estiver me precipitando? ) ahh, eu só queria ouvir um Eu te amo tbm, seria a certeza de que nada tem sido em vão. 

Mais uma vez, sem pé nem cabeça, mas... escrito com o coração!

Sem Sentido

Eu não sei ao certo o que quero, mas sei exatamente o que não quero. Como pode ser isso?

Como pode ser, que pessoas venham e vão de nossas vidas sem que possamos fazem nada a respeito. Porque a gente sofre, nos magoam, porque  a lágrima é salgada e não doce. Eu sei, eu tô meio confusa, falando coisas sem sentindo, mas é meio assim que tô me sentindo.

Me sentindo meio vaga, meio vazia talvez, sentindo uma lágrima presa nos olhos, um soluço na garaganta, e um nó no peito.Será que só eu me sinto assim? Eu devo ser realmente esquisita e sem graça. Eu queria ter a certeza maior do mundo, de que TUDO será possível. Sabe só queria que por um minuto eu visse realmente que alguém no mundo me entende.

Eu vejo a maioria das pessoas, e me parecem tão seguras, tão certas, tão sem medo. Eu não vou negar, eu queria ser assim, mas não sei de tudo, ás vezes me sinto insegura, minhas mãos ás vezes tremem de medo, medo desse caminho que eu ainda não trilhei.
Estranho que do nada, esses sentimentos vem, eu que geralmente, sou tão convicta das coisas, de mim e dos meus pensamentos, acabo por deixar que essa nuvem de coisinhas estranhas me inudem e me deixem assim, um pouco triste.

Porque? Eu sou capaz de dar conselhos maravilhosos, de ajudar a quem precisa, mas quando quero algum, quando só preciso desabafar, não consigo, não consigo me abrir, talvez eu que sempre ajudei  os outros , não tenha me acustumado a ser ajudada, não me acustumei a ser ouvida, ou talvez eu não tenha acustumdado os outros a  me ouvirem e sim serem ouvidos por mim.

Sabe, ás vezes me sinto a carregar todo esse peso aqui, como se eu tivesse que ser sempre forte para poder ajudar os outros, sempre guardando minhas lágrimas para chorar sozinha, sempre guardando meus medos para que ninguém saiba, sempre escondendo dos outros o que dentro de mim quer como um dilúvio jorar.

Eu não sou sempre assim, mas do nada essas coisas vem, é meio aquilo : "quando eu descubro todas as respostas , vem alguém  e muda as perguntas, essa inconstância , esse imutacidade que me faz volúvel. Como eu queria ser menos coração e mais razão, como que queria ser ... Já nem sei quem.
Termino aqui esse texto sem pé nem cabeça, feito ao estilo Aline de ser.

OBS: Esse é um espaço que uso para desabafar, pode não fazer nenhum sentido mas, apenas deixe meu coração falar!